laballe

Les pensées du chat J'adore...

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais! Français: 'de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.' Anglais: 'from two to two to two two' Français : 'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?' Anglais: 'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?? Et maintenant pour les spécialistes... Français: 'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?' Anglais: (accrochez-vous): 'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?' ___________________________________________________________________________________________________ L'anglais pratique Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la langue de Shakespeare ! Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées, en prenant l'accent anglais vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ? Comment dit-on .....? Français / Franglais / Anglais Parlez-vous anglais ? / Douille housse pic n'glisse ? / Do you speak English ? Etes-vous prêt ? / Ail ou radis ? / Are you ready ? L'addition / Débile / The bill Félicitations ! / Qu'on gratte tous les jeunes ! / Congratulations ! Passer un coup de fil personnel / Ma queue perd son alcool / Make a personal call Plus d'argent / Mors mon nez / More money Joyeux Noël / Marie qui se masse / Merry Christmas Nous sommes en retard / Oui Arlette / We are late Attirance sexuelle / C'est que ça pèle / Sex appeal Le dîner est prêt / Dix nourrices raidies / Dinner is ready Fabriqué en France Mais dîne Frantz / Made in France J'ai fait un bon voyage / Ahmed a l'goût d'tripes / I made a good trip Le boucher / Deux bouts d'chair / The butcher Il parle Allemand / Il se pique Germaine / He speaks german Tu as sauvé toute ma famille ! / Youssef vole ma femme au lit ! / You saved all my family ! Asseyez-vous sur la chaise / Six tonnes de chair / Sit on the chair Le sel et le poivre / Sale teint de pépère / Salt and pepper Né pour perdre / Beaune - Toulouse / Born to loose Je cuisine / Ame coquine / I'm cooking Epicerie fine / Délicate et saine / Delicatessen Où est l'épicier ? / Varices de grosseur ? / Where is the grocer ? Donne-moi de l'argent ! / Guy vomit sous mon nez ! / Give-me some money ! Prendre le train / Toute ta queue traîne / To take a train

Salut à tous, Je viens de trouver le moyen infaillible de ne pas attraper le virus. Un GRAND MERCI au personnel du ministère de la santé!!! à plus H1N1.doc

ATTENTION BLAGUES D'ADULTES....... La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ? Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit : - Avec des moules, maîtresse ! La maîtresse lui demande : - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait? Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : - J'ai la moule en compote ! » Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - C’n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez! Proverbe : Si au crépuscule Tu as quatre testicules Ne te prends point pour Hercule... C'est quelqu'un qui t'encule ! C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit: - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte... Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande bite. La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remets ça : Suce ma quequette, j'ai une grande bite. Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite Les 4 miracles de la femme: - Elle peut mouiller sans toucher d'eau - Elle peut saigner sans se blesser - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

STATISTIQUES SUR LE CORPS > > >> > > > > la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac. > > >> > > >> un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. > > >> > > >> le pénis d' un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce. > > >> > > >> l' os de la hanche est plus solide que le ciment. > > >> > > >> le coeur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme. > > >> > > >> il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds. > > >> > > >> les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. > > >> > > >> la peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. > > >> > > >> le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout > > >> > > >> > > >> les femmes ont déjà fini de lire ce message. > > >> > > >> les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: - Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré. Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une vieille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait un trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. La vieille femme perdit connaissance.

Salut à tous, Je dévie la conversation car je viens de lire cet article sur la fessée. On n'est plus dans le moral mais le physique. Il date un peu mais la fin est intéressante. Pensez qu'il y a quelques années, le père pouvait envoyer son enfant en prison et aujourd'hui, c'est l'inverse, l'enfant prend le 119 pour menacer l'adulte (c'est du vécu!!!!) Il doit sûrement exister un juste milieu entre les deux. Pour revenir à la violence morale, à partir du moment où l'on vit dans une société, une pression énorme est exercée afin que chacun rentre dans un moule, une case. Tous les moyens sont bons. Les enfants n'y échappent pas et forcément, les animateurs aussi. Ce n'est pas la société qui s'adapte à toi mais toi qui t'adapte à elle. Et je pense que c'est le point de départ de toute cette violence morale. à plus

Une grande pensée pour tous les enseignants et plus généralement, ceux qui travaillent avec les enfants!!!!

Comment un homme choisit sa femme ? Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier. Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit: - 'Dépensez comme vous voulez.' La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.' La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime. La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit: - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime. Alors, l'homme réfléchit.............................................................................. ................................................................................................ ............... réfléchit................................................................... ................................................................ ................ ............... ............... ............. ................réfléchit... ................. ............ .................. ................. .................. .............. .............. ............. ............. réfléchit... ................. ..................... .................. .................. .............. réfléchit. ....................... .................... .................. ................... .............. réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup....) ...................... ...................... ..................... ........................ ....................... ....................... ................. réfléchit... ......................... .......................... ..................... ......................... ........................ ....................... .......................réfléchit... ................... .................. ..................... .................... ..................... Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins!!!!!!

Honnêtement, c'est le genre d'écriture que j'adore, régalez-vous!!! IL Y A COMME UN PROBLÈME DANS MON QUARTIER….. ce n'est pas triste ! > > Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes ! > > Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin quelle andouille !!!!! > > Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette. > > On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête ! > > Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet. > > A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval. > > Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe ! > > L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui. > > Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants….! > > > > Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin. > > L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre. > > Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche. > > Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets. > > L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche ! > > > > Maintenant, cela se gâte !.... > > > > Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâcher une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s'est "emmerdé" au lac "Satif ". Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin. > > Le seul qui va bien, c'est un bucheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc ! > > > > En conclusion: > > > > Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre. > > En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe, à force de couper les cheveux en quatre!!!!

La chance des + de 50 ans : > > Argent dans les cheveux > > Or dans les dents > Cailloux dans les reins > > Sucre dans le sang > Plomb dans les pieds > > Fer dans les articulations > > Source inépuisable de Gaz Naturel > > > Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins. - Soldat DURAND! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général. - A fusiller, mon Général ! Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie. - Soldat DUPONT! à quoi sert ce canon ? - A canonner, mon Général ! Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars. - Soldat DOUI ! à quoi sert ce tank ? - A tankuler, mon général ! Un gars demande à sa femme : - Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto? - J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle. - Excellent, j'ai eu trois numéros et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !

salut djuu, Pourquoi ne pas aller avec toutes tes fiches de paye à l'assedic? Ils seront vraiment à même de te répondre. Tous les jours et toutes les heures qui apparaissent sur ta fiche de paye sont bien comptabilisés mais souvent en animation, cela ne correspond pas à la réalité mais ceci est autre chose. Vas à l'assedic et ils te diront clairement. à plus

Salut à tous, Je trouve vos propositions bien intéressantes et constructives mais est-ce que réellement les organisateurs essaieront de les appliquer et d'évoluer? Sont-elles viables financièrement ? Jean, pour l'état qui laisse faire les associations et les organisateurs, je pense que cela les arrange. Dans le sens où chaque association est formée de bénévoles, qui travaillent gratuitement, à la mise en place et la pérennisation d'un centre. Le coût total est moins important que si ce devait être les employés municipaux, par exemple, qui devaient faire tourner la structure. Les payes et le temps passé ne sont pas les mêmes et coûtent plus chers qu'une subvention. Maintenant, je me trompe peut-être mais pour avoir bossé avec principalement des asso, c'est ce qui en ressort. à plus

Bonjour Olivier, Je vais voir pour remettre le blog correctement et je te dirais si j'ai des soucis. J'ai une proposition pour le tchat, est-il possible d'avoir un son quand quelqu'un intervient? Lorsque je veux discuter, je mets un commentaire mais je passe à autre chose en attendant une réponse et souvent, j'oublie. Si quelqu'un a répondu, je n'en sais rien, il faudrait en fait que je reste scotcher tout le temps pour vérifier. J'espère avoir été claire dans mes explications, merci d'avance. à plus

Sacré jean, Y aurait tellement à révolutionner dans ce métier que cela semble impossible. Il est cantonné dans une précarité qui arrange les associations et l'état. Ils nous parlent de professionnalisation mais c'est du vent. Ils nous demandent quand même, de ne faire que de la garderie et d'occuper les enfants, voir du social. Et tant que le corps animation pensera et dira, c'est pour les enfants donc c'est normal que je fasse beaucoup d'heures sans être payé et j'en passe, rien ne bougera.... Rajoute des accidents et des enfants morts et là, les journalistes se défoulent ainsi que les parents, l'état etc.... Mais la question ne serait-elle pas de savoir comment faire pour éviter cela? Resterons-nous toujours dans la répression (donc le trop tard) sans penser à la prévention voir les modifications profondes d'un métier? à plus

Bonjour marie, Je suis toujours franchement agacée par ce genre d'intervention gratuite, qui n'a qu'un objectif, dénigré un organisme avec des arguments très succincts, pour vous, un seul d'ailleurs. Je trouve qu'il est facile d'écrire que rien ne va. Mais plusieurs questions me viennent à l'esprit: 1) Est-ce le seul incident qui s'est produit lors de la colo de votre enfant? 2) Qu'avez-vous fait concrètement auprès de l'organisme? Leur avez-vous signalé par écrit? Quelle a été la réponse? 3) Apparemment, vous n'êtes pas satisfaite donc il a dû y avoir d'autres problèmes, si oui, les avez-vous signalés à la DDJS afin que cela ne se reproduise pas et surtout afin de protéger les prochains jeunes qui viendront? Je ne défends et n'accuse personne, je constate simplement qu'il y a toujours une très grande différence entre rouspéter et dénigrer sur un forum avec très peu d'exemples et agir en vrai, prendre ses responsabilités pour que cela ne se reproduise pas. Et là, nous entrons dans notre culture bien française, je gueule mais c'est tout. Dernière chose, je n'ai pas dit que vous n'aviez rien fait, je vous ai posé des questions et j'espère sincèrement que vous y répondrez afin que l'on puisse se faire réellement une idée de ce que vous avancez. à plus

Salut à tous, Voici une vidéo de Coluche sur les journalistes Elle traduit ce que j'en pense en général afin de résumer ce que vous avez écrit. Ensuite, je suis d'accord sur le fait que tant que les fonctionnements généraux de l'animation n'évolueront pas, la majorité des parents laisseront leurs enfants au départ du train ou tout autre moyen de transport sans connaître réellement, l'équipe et la structure d'accueil. Surtout que plus ça va et plus l'animation devient commerciale. Elle vend des activités, un point c'est tout. Le cas des accueils sans hébergement est flagrant, certains enfants s'inscrivent pour une activité, le reste a peu d'importance. Mais je n'apprend rien à personne. Juste une question: y a-t-il eu un ou des reportages sur les colos qui se passent bien et ce que l'on appelle le travail pédagogique?...... à plus

Salut pippa, As-tu déjà discuté avec les enfants de leurs envies et essayé de monter un projet avec eux? As-tu déjà écrit une liste de tout ce qui peut les intéresser pour les différents âges? Comment travailles-tu? Par thèmes? Par activités? Par saison? Quel type d'enfants c'est? Ville, campagne, cité? Quels moyens as-tu? En as-tu parlé à l'équipe et qu'est-ce qui en est ressorti? Quel est ton environnement? Comme tu vois, il manque pas mal de précisions. Au plaisir de te lire. à plus

Bonjour maman en colère, En lisant votre témoignage, je ne vois que deux choses à faire: 1) pour le déroulement du centre de vacances, parlez-en à Jeunesse et Sports, 2) pour les agressions, porter plainte auprès de la gendarmerie Dans tous les cas, vous devez être sûre des dires de votre enfant et n'oubliez pas de tout mettre par écrit car cela reste. Lorsque l'on vous lit, on peut toujours se demander si c'est vrai ou pas, il n'y a aucune preuve. Donc, je ne m'avancerais pas à débattre là-dessus. Je me dis juste que s'il y a danger de mort pour des êtres humains et d'autant plus des enfants, rien ne justifie le silence et l'inaction. Un forum, cela soulage, écrire aux organisateurs, oui mais il me semble qu'il faut aller plus loin pour éviter les mêmes dangers aux prochains enfants. Je précise tout de même que je ne juge pas votre témoignage et ne vous donne aucune leçon, je donne juste mon avis. Tenez-nous au courant si vous entreprenez des actions. à plus

Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre : - Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien. Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit : - Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit : les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval. - Fais-moi voir ça. Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant : - Mouais bon, c'est pas grave, t'as qu'à le rayer.

que des muscles et des abdos insolite livreur de pastèque

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge : - Qu'avez-vous volé madame ? - Une boîte de conserve de pêches, monsieur ! Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches. - Parce que j'avais faim ! Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte. - 6... Monsieur ! Alors le juge prononce sa sentence : - Vous ferez donc 6 jours de prison. A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose. - Que voulez-vous dire, monsieur ? - Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur ! massage l'amour canin n'a pas de borne!!!

pas de commentaire!!!

conducteur exceptionnel