Les Blagues Absurdes

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On ne dit pas un "chapitre", on dit un "félin bouffon"

On ne dit pas "mine de rien " mais "gisement épuisé"

On ne dit pas "un nain qui vient d'acheter la mare" mais "un petit calamar" (un petit qu'a la mare)

On ne dit pas "un nain qui sort de chez le boulanger" mais "le petit qu'a le pain" (le petit calepin)

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saut russe

basket

foot

Quand les éléments s'en mêlent!!

sans les skis

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L'essuie-glace

Rêve d'homme

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Série citations:

- La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son bien des gens paraissent brillants jusqu’au moment où ils ouvrent la bouche.

- La gaïeté est la moitié de la santé.

- La vérité d'un homme c'est ce qu'il cache.

- Un conseil : Ne buvez pas au volant vous risqueriez d'en renverser !

- Proverbe Corse : Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe !

- Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !

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Rapidité

Basket

Foot

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Salut à tous,

J'ai vu pas mal de choses et là, je trouve ce concept vraiment super!!!

HEMA est un grand magasin hollandais.

Le premier magasin a ouvert ses portes le 4 novembre 1926, à Amsterdam.

Maintenant, il y a 150 magasins partout aux Pays-Bas.

Jetez un coup d'oeil (sans toucher quoi que ce soit) à la page des produits.

Vous ne pouvez rien commander et il est en Néerlandais mais attendez juste quelques secondes et voyez ce qui se produit.

Cette compagnie a un grand sens de l'humour et un informaticien créatif!

vraiment génial

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RESULTAT DES ELECTIONS EN FRANCE

le parti vainqueur des élections en France

ce n'est pas L' UMP

ni Le PS

ni Le FN

ni L' E E

ni Le FDG

ni Le NPA

ni Le MODEM

mais Le STRING

Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie

il sépare la gauche de la droite

il fait rebondir le point de vue de chacun

il protège le centre

et unifie le regard du peuple

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Les animaux

le chien

les hamsters

le perroquet

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Regardez ce qui suit c'est " exceptionnel " on s'y croirait!!! Attachez votre ceinture..

Film haute définition à regarder en plein écran

Vraiment Magnifique

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Vengeance belge, vous ne saviez pas comment les Suisses et les Belges perçoivent les Français?

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

-Pendant.

Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,

on dit : "Aller à la toilette ?"

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

-Non ?

-Ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Modifié 10 juin 2010 par laballe

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Pourquoi les enfants ont besoin de leurs parents? 1

gags enfants.doc

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Pourquoi les enfants ont besoin de leurs parents? 2

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Pourquoi les enfants ont besoin de leurs parents? 3

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Voici un texte que vous devez sûrement connaître, je ne sais plus si je ne l'ai pas déjà posté mais ce n'est pas très grave. Je le trouve très efficace par sa simplicité et sa justesse. Bonne lecture.

Le jour où je me suis aimé pour vrai

Le jour où je me suis aimé pour vrai, j’ai compris qu’en toutes circonstances, j’étais à la bonne place,

au bon moment. Et, alors, j’ai pu me relaxer.

Aujourd’hui, je sais que ça s’appelle Estime de soi.

Le jour où je me suis aimé pour vrai, j’ai pu percevoir que mon anxiété et ma souffrance émotionnelle, n’étaient rien d’autre qu’un signal lorsque je vais à l’encontre de mes convictions.

Aujourd’hui, je sais que ça s’appelle Authenticité.

Le jour où je me suis aimé pour vrai, j’ai cessé de vouloir une vie différente et j’ai commencé à voir que tout ce qui m’arrive contribue à ma croissance personnelle.

Aujourd’hui, je sais que ça s’appelle Maturité.

Le jour où je me suis aimé pour vrai, j’ai commencé à percevoir l’abus dans le fait de forcer une situation, ou une personne, dans le seul but d’obtenir ce que je veux, sachant très bien que ni la personne ni moi-même ne sommes prêts et que ce n’est pas le moment.

Aujourd’hui, je sais que ça s’appelle Respect.

Le jour où je me suis aimé pour vrai, j’ai commencé à me libérer de tout ce qui ne m’était pas salutaire, personnes, situations, tout ce qui baissait mon énergie. Au début, ma raison appelait ça de l’égoïsme.

Aujourd’hui, je sais que ça s’appelle Amour Propre.

Le jour où je me suis aimé pour vrai, j’ai cessé d’avoir peur du temps libre et j’ai arrêté de faire de grand plans, j’ai abandonné les méga-projets du futur. Aujourd’hui, je fais ce qui est correct, ce que j’aime,

quand ça me plait et à mon rythme.

Aujourd’hui, je sais que ça s’appelle Simplicité.

Le jour où je me suis aimé pour vrai, j’ai cessé de chercher à toujours avoir raison et me suis rendu

compte de toutes les fois où je me suis trompé.

Aujourd’hui, j’ai découvert l' Humilité.

Le jour où je me suis aimé pour vrai, j’ai cessé de revivre le passé et de me préoccuper de l’avenir.

Aujourd’hui, je vis au présent, là où toute la vie se passe.

Aujourd’hui, je vis une seule journée à la fois, et ça s’appelle Plénitude.

Le jour où je me suis aimé pour vrai, j’ai compris que ma tête pouvait me tromper et me décevoir ,

mais si je la mets au service de mon cœur, elle devient un allié très précieux.

Merci Monsieur Charlie Chaplin

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HISTOIRES CORSES

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?

- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

Comment est le drapeau communiste Corse ?

- Rouge, mais sans les outils.

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :

- Alors ça c'est bien passé ?

- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !

- Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :

- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.

- Et vous vous réveillez souvent ?

- Oh putaing ! Tous les deux trois jours

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.

- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.

- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !

- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.

Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.

- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?

Un journaliste interviewe un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.

- Et si vous n'avez pas d'âne ?

- Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!

Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?

- Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.

- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?

- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !

- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?- C'est moi qui ai fait tout le travail !!!

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FABLE du cheval malade et du cochon(La Fontaine n'y avait pas pensé ! Et beaucoup l'on oublié !!!)

À la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan : - Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : -Lève-toi! Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit :- Lève-toi vite! Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit :- Lève-toi, sinon ils vont t'abattre! Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux,le paysan dit : - Faut fêter ça : Allez, on tue le cochon !

Moralité :

Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!

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Langage de notaire

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ..

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Salut à tous,

Deux vidéos dont la première qui dure 10mns mais que du bonheur, j'imagine très bien l'odeur et le goût!!!

à plus

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Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements, cela doit

faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer.

Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.

Sois fort chéri... Je t'aime !!!

[Mela14 0]

Salut à tous,

Petite série culinaire bien sûr:

*Un citron et une vache braquent une banque.

Le citron dit : Plus un zeste !

Et la vache : On ne bouse plus.

*C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."

Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

J'aime bien l'histoire! =)

*Le pain au chocolat dit au croissant

- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby

Le croissant répond

- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul?

*Vous connaissez l'histoire du petit dej ?

non

...

Ben pas de bol

[animarom 0]

Je ne sais plus si je vous ai déjà parlé de ce sketch...

Je ne m'en lasse pas...

MODERATION

Sketch déjà proposé sur AnimNet.com depuis 2006 : http://www.animnet.com/version5/forums/index.php/topic/2155-sketch-la-colo/. Olivier.

[laballe 1]

LOI D'URGENCE

Le gouvernement français a adopté une loi d'urgence qui entrera en vigueur le 1er juin 2010. Tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées au béton qui servira à consolider le littoral vendéen.

Le principal but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler.

La Ministre de la santé et des sports.

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La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.

Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est ?

Toto lève la main et dit :

- Ça c'est un sein et ma mère en a 2 ! "Bien Toto !"

Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :

- Ça c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…   Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!!

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L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche.

Une fois marié, il ajoute du Ricard !

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Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin : "- Tu vas où en vacances cette année ? "

"- Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan."

L'ours et le crocodile : "- Oh c'est bien ! "

"- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? " demande le dauphin.

L'ours : "- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. "

Les autres : "- Cool !"

"Et toi le crocodile tu vas où ? " demande l'ours.

Le crocodile : " Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller à Marseille ! "

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Un monsieur regarde son acte de mariage, silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui anxieuse, lui demande  :

- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?

- Je cherche s’ il y a une date d'expiration.

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit... Elle enfile son peignoir et descend voir où il  est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il parait  bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café... 

Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : 

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné RDV, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens, répond-elle...

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de

la voiture ? 

- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :

- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu

épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "

- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.

Il essuie une autre larme et balbutie :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!! 

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CONTRIBUABLES copie de vrais courriers reçu par le trésor public...

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que J'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage..

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Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750

francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République.

(voir article "Les vraies dépenses de l'état").

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

J.0., un contribuable heureux.

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Petite dernière

à plus