Les Blagues Absurdes

[remiposeidon 0]

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

« Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe

dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul

chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :

Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit... »

Et voici la réponse du père

« J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah ! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu’une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa.

PS :

Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague. »

[remiposeidon 0]

Blagues corses :

Deux corses font la sieste (pléonasme) à l'ombre d'un olivier qui borde une route. Soudain passe une voiture en trombe. En passant dans un nid de poule, son coffre s'ouvre et s'en échappe une valise, sans pour autant que le véhicule s'arrête. La valise gicle et s'ouvre de l'autre côté de la route par rapport aux corses. Elle est pleine de billets ! Un des deux corses ouvre un œil, s'en aperçoit, touche son compagnon du coude, lui montre et dit : "Eh Papé ! Si le vent tourne, on est riches !"

Un corse descend dans sa ceriseraie. Il y trouve un compagnon adossé à un arbre en train de manger des cerises et de cracher les noyaux un peu partout.

_"Oh collègue ! Tu travailles ?!"

Et l'autre :

_"Eh, comme tu vois !" (crache) "Je plante."

Modifié 21 novembre 2010 par remiposeidon

[laballe 1]

Salut Remiposeidon,

Fais gaffe avec les corses car ils ont un caractère plutôt.... explosif!!

Il ne faut surtout pas perdre le fil… car c’est très subtil !

AVOIR et ÊTRE

Loin des vieux livres de grammaire, écoutez comment un beau soir, ma mère m'enseigna les mystères du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires, il est deux verbes originaux. Avoir et Être étaient deux frères, que j'ai connus dès le berceau.

Bien qu'opposés de caractère, on pouvait les croire jumeaux, tant leur histoire est singulière. Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'Avoir aurait voulu être, Être voulait toujours l'avoir. À ne vouloir ni dieu ni maître, le verbe Être s'est fait avoir.

Son frère Avoir était en banque et faisait un grand numéro, alors qu'Être, toujours en manque, souffrait beaucoup dans son égo.

Pendant qu'Être apprenait à lire et faisait ses humanités, de son côté sans rien lui dire, Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes en avoirs, en liquidités, pendant qu'Être, un peu dans la lune s'était laissé déposséder.

Avoir était ostentatoire lorsqu'il se montrait généreux, Être en revanche et c'est notoire, est bien souvent présomptueux.

Avoir voyage en classe Affaires, il met tous ses titres à l'abri. Alors qu'Être est plus débonnaire, il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est tout intérieure, ce sont les choses de l'esprit. Le verbe Être est tout en pudeur et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères, pour parvenir à un accord entre verbes ça peut se faire, ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face au milieu des mots rassemblés, ils se sont répartis les tâches, pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d'Être parce qu'être, c'est exister. Le verbe Être a besoin d'avoirs pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables en arguties alambiquées, nos deux frères inséparables ont pu être et avoir été.

[laballe 1]

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

« Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe

dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul

chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :

Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit... »

Et voici la réponse du père

« J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah ! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu’une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa.

PS :

Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague. »

Salut Remiposeidon,

Je la trouve vraiment excellente, merci.

à plus

[laballe 1]

Blagues absurde :

Qu'est qui est rouge et qui mange des cailloux ???

...

...

...

...

...

...

Un rouge-mange-cailloux...

Salut Animarom,

Je n'ai pas d'autre solution que de te nommer officiellement le roi de la blague absurde d'animnet !!! Avec celle-ci, tu as atteint le sommet, le nirvana, le sublissime royaume de l'absurdité!!!

Toutes mes félicitations oh Empereur du tout en rien et du rien dans le tout. Quelle joie de croiser ton chemin sur le net ... Je n'ose pas en demander une autre, de peur de me sentir encore moins utile dans le monde du calembour, de la rigolade et des jeux de mots.

Merci d'exister!!!

à plus

[remiposeidon 0]

Merci laballe ! Les tiennes sont excellentes aussi ! Qu'est-ce qu'on peut perdre comme temps sur ce topic ! Ca fait du bien de rire !!!

Sinon, tu as raison, à force de me mettre les insulaires à dos, ça va finir par se corser...

Allez, quelques unes au jeté :

Dieu dit à la cour de jeter et depuis, la courgette.

Dieu dit à To qu'il pouvait se rincer l'oeil et depuis, tomate.

Monsieur et madame Eonafroid ont cinq enfants ?

Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles.

Parce qu'au Danemark sans son gilet on a froid.

Modifié 22 novembre 2010 par remiposeidon

[laballe 1]

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.

Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.

$Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .

L'homme entame sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à Mamie :

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !

Et la dame répond : - J'attends ses dents !!!

Celle là , elle est mortelle ! ! !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard....

[laballe 1]

Salut à tous,

Une comme j'adore avec des jeux de mots à tire larigot!!! Un régal de la langue française, ne vous déplaise!!

à plus

Il y a comme un problème dans mon quartier, ce n'est pas triste !

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules, mais qu'il y laisse des plumes !

Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin, quelle andouille !!!! Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête ! Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge, ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval. Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe !

L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui. Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants …

Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin. L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre. Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche. Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche ! Maintenant, cela se gâte !

Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s'est emmerdé au lac "Satif". Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin. Le seul qui va bien, c'est un bucheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc !

En conclusion : il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre. En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe, à force de couper les cheveux en quatre !

[remiposeidon 0]

:bigemo_harabe_net-64: :bigemo_harabe_net-163: :bigemo_harabe_net-163:

Bon sang, quelle série !

Dieu dit que le tort est un péché mortel, c'est pourquoi le tortue.

Dieu traita un jour Palin d'idiot, depuis on dit le sopalin.

Dieu ordonna à Pissan de lire, et depuis pissenlit.

Dieu ordonna à Cuille de errer, et depuis Cuiller.

On ne dit pas "rouler sa bosse" mais "tromper sa patronne".

On ne dit pas "n'importe quoi" mais "que porte le petit bonhomme".

[laballe 1]

Énigme du Père Fouras

Pour couvrir ma maîtresse

> Je me gonfle et me dresse.

> Quand j' ai fini mon service,

> Je me plisse et... Je pisse !

>

> Qui suis-je ?

[remiposeidon 0]

Partant du principe que j'ai eu une dure journée et que j'ai l'esprit un tantinet mal tourné... j'ai peur de répondre. C'est pas ce à quoi je pense rassure-moi ! Y'a anguille sous roche, y'a sous-entendu, c'est fait exprès pour piéger les pervers, non ?

[remiposeidon 0]

laballe, je réfléchis toujours à ton énigme... Je persiste à croire que je fais fausse route, mais ce n'est pas à minuit et demi que je trouverais la solution !

Et comme j'arrive pas à dormir (aucun rapport avec ton énigme, rassure-toi), une petite histoire...

J'ai un ami qu'avait un gros arbre dans son jardin, près de sa maison. Trop près, il voulait le déplacer afin de laisser plus d'espace à des racines déjà bien développées. Comme, après avoir déraciné le végétal, il se trouvait avoir la flemme de creuser un trou pour replanter, il est allé acheter un trou chez le jardinier du coin, celui qui fait des beaux trous. Pas des trous carrés tracés à la règle, non ! Des beaux trous bien arrondis, irréguliers, propres... Mais bon... C'est gros un trou, environ deux mètres sur trois, pour deux de profondeur (pas facile de mesurer, c'est en pieds en en pouces et je suis pas habitué). Donc, le copain a loué une benne pour transporter le trou. Seulement avant chez lui, y'a une côte assez raide. Et ce qui devait arriver arriva : le trou s'est détaché et a dégringolé de la benne jusqu'en bas de la pente. Le poteau voyant ça, qu'est-ce qu'il a fait cet andouille ? Ben il a fait une marche arrière... pis il est tombé dans le trou !

...

...

...

...

Non, j'ai pas bu.

Non j'ai pas fumé.

Non je ne suis pas fou (enfin, j'espère ?).

OK, je retourne me coucher...

[laballe 1]

Partant du principe que j'ai eu une dure journée et que j'ai l'esprit un tantinet mal tourné... j'ai peur de répondre. C'est pas ce à quoi je pense rassure-moi ! Y'a anguille sous roche, y'a sous-entendu, c'est fait exprès pour piéger les pervers, non ?

Salut Remiposeidon,

J'ai bien l'impression que tu nages complètement

Pour vous aider, deux indices:

1) Si on ne veut pas prendre un bain

Il vaut mieux me prendre à la main.

2) Pour éviter de mettre des gouttes partout...

Il faut me secouer… avant de me ranger.

Alors, rassuré?!!!

à plus

[laballe 1]

Non, j'ai pas bu.

Non j'ai pas fumé.

Non je ne suis pas fou (enfin, j'espère ?).

OK, je retourne me coucher...

Sais-tu que Poséidon "est le dieu des mers et des océans en furie, ainsi que l'« ébranleur du sol »"? (source Wikipédia)

Fais attention car la maladie de Parkinson ne semble pas loin!!!

PS: Attention phrases avec sous-entendu et jeu de mots!!!

[laballe 1]

Excellente,

Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : «Jésus sait que tu es là! » Il fait un moyen saut, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher. Juste au moment ou il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : « Jésus te surveille! »

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce Balayant avec sa lampe de poche il aperçoit la provenance de la voix. Il s’agit d’un perroquet

Il demande “As-tu dis cela?” en regardant le perroquet.

« Oui » confesse le perroquet « J’essaie de te prévenir qu’il te surveille ».>

Le voleur se calme « Me prévenir ? Qui es-tu? ».

Je me nomme « Moïse »

« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse »

«Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus »!

[laballe 1]

Beauté des nombres, vraiment étonnant.

1 x 8 + 1 = 9

12 x 8 + 2 = 98

123 x 8 + 3 = 987

1234 x 8 + 4 = 9876

12345 x 8 + 5 = 98765

123456 x 8 + 6 = 987654

1234567 x 8 + 7 = 9876543

12345678 x 8 + 8 = 98765432

123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11

12 x 9 + 3 = 111

123 x 9 + 4 = 1111

1234 x 9 + 5 = 11111

12345 x 9 + 6 = 111111

123456 x 9 + 7 = 1111111

1234567 x 9 + 8 = 11111111

12345678 x 9 + 9 = 111111111

123456789 x 9 + 10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88

98 x 9 + 6 = 888

987 x 9 + 5 = 8888

9876 x 9 + 4 = 88888

98765 x 9 + 3 = 888888

987654 x 9 + 2 = 8888888

9876543 x 9 + 1 = 88888888

98765432 x 9 + 0 = 888888888

Admirez la symétrie:

1 x 1 = 1

11 x 11 = 121

111 x 111 = 12321

1111 x 1111 = 1234321

11111 x 11111 = 123454321

111111 x 111111 = 12345654321

1111111 x 1111111 = 1234567654321

11111111 x 11111111 = 123456787654321

111111111 x 111111111 = 12345678987654321

_________________________________________________________

Si: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspond à: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Dans ce cas:

P-A-I-X

16+1+9+24 = 50%

et:

A-M-I-T-I-E

1+13+9+20+9+5 = 57%

et:

A-M-O-U-R

1+ 13 + 15 + 19 +16 = 64%

Et encore mieux!

A-T-T-I-T-U-D-E

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

[remiposeidon 0]

Eh oui les nombres... Magie des sciences... En tout cas, bien trouvé !

Quant à ton énigme, je sèche...

J'en ai une classique, mais c'est la seule qui me vienne à l'esprit (j'ai vraiment du mal en ce moment, je travaille trop) :

Quand on prononce mon nom, je n'existe plus.

[laballe 1]

Eh oui les nombres... Magie des sciences... En tout cas, bien trouvé !

Quant à ton énigme, je sèche...

Salut Remiposeidon,

La réponse est le parapluie!!

J'en ai une classique, mais c'est la seule qui me vienne à l'esprit (j'ai vraiment du mal en ce moment, je travaille trop) :

Quand on prononce mon nom, je n'existe plus.

Je connais mais je ne me souviens plus Un indice, un indice...

à plus

[laballe 1]

Une spéciale filles

Lau, tu vas aimer!!!

PS: tu vois bien que ton avatar prête à confusion et provoque des interprétations fausses!!!

[remiposeidon 0]

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Je me disais aussi...

Bon, indice : bibliothèque.

[laballe 1]

Moment de solitude...

C'est une blonde qui raconte à sa copine...

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ...

[laballe 1]

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Je me disais aussi...

Bon, indice : bibliothèque.

pages, mots, livres, savoirs, étagères, poussière, temps, esprit...

Je suis à court là!!!

[remiposeidon 0]

pages, mots, livres, savoirs, étagères, poussière, temps, esprit...

Fausse route !

Autre indice : C'est quelque chose que nous autres animateurs (et autres surveillants et enseignants) sommes souvent amenés à demander à nos remuant bambins.

Là, si tu trouves pas...

[laballe 1]

Fausse route !

Autre indice : C'est quelque chose que nous autres animateurs (et autres surveillants et enseignants) sommes souvent amenés à demander à nos remuant bambins.

Là, si tu trouves pas...

http://www.dailymotion.com/video/x2xhxm_simon-garfunkel-sounds-of-silence_music

Bon là, je crois que j'ai été claire dans mes réponses, non?

[remiposeidon 0]

:bigemo_harabe_net-122: :bigemo_harabe_net-122: :bigemo_harabe_net-122: :bigemo_harabe_net-122: :bigemo_harabe_net-122: :bigemo_harabe_net-122: :bigemo_harabe_net-122: :bigemo_harabe_net-122: :bigemo_harabe_net-122: :bigemo_harabe_net-122:

T'as gagné au choix un bretzel ou une tablette de chocolat !