Les Blagues Absurdes

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Ville de Paris en panorama

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T'as gagné au choix un bretzel ou une tablette de chocolat !

Je suis

la Reine des énigmes

La Maïté des devinettes

La Rolls Royce des charades (surtout dans les carambars!!!)

La Zidane des calembours

Bref, en tout humilité et en toute simplicité

j'avoue que je suis la meilleure, the best woman, the greatest hits of the mental, the Laballe of the world

Bon ben, je prendrais bien une petite infusion chocolatée

à plus dans le bus!! (une ptite dernière pour le peuple!!! Bande de veinards )

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En toute modestie bien sûr !

Une blague de Toto que peu de gens connaissent (spéciale dédicace à mon prof de maths de 1S2 et à ses blagues graveleuses "trois minutes" d'avant chaque vacances), à ne pas raconter aux enfants.

Toto rend visite tous les samedis à son grand-père. Ils vont se promener au parc, s'acheter des glaces, et toutes ces choses qui construisent des souvenirs merveilleux et émouvants entre grands-parents et petits-enfants. Mais sur le chemin, ils passent devant une maison aux volets clos, à la porte de laquelle est allumée une lanterne rouge (le genre de maisons qu'on ne trouve plus aujourd'hui, c'est une vieille histoire...). Et Toto de demander à chaque fois ce qu'il y a dans cette maison, et le grand-père de presser le pas et d'éluder le sujet.

Un samedi, Toto se rend chez son grand-père et le trouve alité.

_"Ah... Mon pauvre Toto... Ca va pas fort de mon côté... Mais tiens, voilà huit-cents Francs (anciens, je vous ai dit que c'était une vieille histoire), va t'acheter des glaces, des bonbons, ce que tu veux. Et tu feras flotter ta maquette sur la fontaine en pensant à moi."

Et voilà Toto qui s'en va vers le parc. Arrivé devant la maison close, il se dit :

_"Tiens, je vais enfin pouvoir savoir ce qu'il se trame dans cette maison."

Et il frappe. Madame Germaine, n'attendant aucun client habituel, regarde par le judas.

_"Oh ! C'est Toto ! Mince ! Et puis pas la peine de faire comme s'il n'y avait personne, il serait fichu d'entrer quand même ! Holala ! Rhabillez-vous les filles ! Mais qu'est-ce qu'on va faire ?"

Une des filles propose :

_"Des crêpes ?"

_"Bonne idée ! Allez les filles, c'est partie pour les crêpes !"

Deux heures plus tard, Toto revient chez son grand-père.

_"Toto ! Je m'inquiétais ! Où étais-tu ?"

_"Dans la maison à la lanterne rouge !"

_"Mon Dieu !" Puis, curieux, il ajoute : "Et alors ?..."

_"Papy, tu vas pas m'croire ! J'm'en suis enfilé une, j'm'en suis enfilé deux, j'ai jamais pu m'enfiler la troisième tellement elle était chaude !"

Voilà, voilà, voilà... La sortie, c'est par où ?

[remiposeidon 0]

Je ne sais pas si ce topic s'y prête mais bon... Ce sont plus que de simples poèmes, il y a une astuce à trouver ! Elle est explicitement avouée en plus...

Jeux de l'Amour et du Langage (1833), par Alfred de MUSSET (1810-1857) :

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,

Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?

Vous avez capturé les sentiments d'un cœur

Que pour vous adorer forma le Créateur.

Je vous chéris, Amour, et ma plume en délire

Couche sur le papier ce que je n'ose dire.

Avec soin, de mes vers lisez le premier mot,

Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Ce à quoi Georges SAND (1805-1876) (pseudonyme de Amantine Aurore Lucile DUPIN, un peu de culture ne fait de mal à personne) répondit :

Cette insigne faveur, que votre cœur réclame,

Nuit à ma renommée et répugne à mon âme !

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Blague sur Jésus, amis Chrétiens, riez car elle n'est pas blasphématoire !

C'est Jésus qui prêche dans le désert. A la fin de son sermon, il lance sur un ton solennel : "Que celui qui n'a jamais péché me jette la première pierre."

Et là PAF ! Il se prend un gros pavé. Il se retourne : "Maman, lâche-moi un peu..."

J'ai pas honte... ou si peu... Non, mais vous imaginez la (s)cène ?

Modifié 7 décembre 2010 par remiposeidon

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Je ne sais pas si ce topic s'y prête mais bon... Ce sont plus que de simples poèmes, il y a une astuce à trouver ! Elle est explicitement avouée en plus...

Jeux de l'Amour et du Langage (1833), par Alfred de MUSSET (1810-1857) :

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,

Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?

Vous avez capturé les sentiments d'un cœur

Que pour vous adorer forma le Créateur.

Je vous chéris, Amour, et ma plume en délire

Couche sur le papier ce que je n'ose dire.

Avec soin, de mes vers lisez le premier mot,

Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Ce à quoi Georges SAND (1805-1876) (pseudonyme de Amantine Aurore Lucile DUPIN, un peu de culture ne fait de mal à personne) répondit :

Cette insigne faveur, que votre cœur réclame,

Nuit à ma renommée et répugne à mon âme !

Salut Remiposeidon,

La réponse est "Quand voulez-vous que je couche avec vous"

Juste une précision: en général, dans beaucoup de discussions, le sujet de départ est souvent dévié car on aborde d'autres choses. Je pense que ce n'est pas très grave et n'empêche en rien l'avancée du schmilblick!!!

Si tu en as d'autres, n'hésite pas!!

à plus

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Pour ne pas te laisser seul Remiposeidon avec la religion!!!

Leçon de grammaire : le possessif

La Bonne dit à son Curé :" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !

"Le Curé répond :" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"

Le lendemain Marie dit à son Curé :" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "

Le Curé dit :" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "" Oui, dit Marie.

" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "" Non ", répond la Bonne,"Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE quéquette est sortie........

1 Nordiste, 1 Breton et 1 Marseillais découvrent 1 génie.

Le Génie leur dit : - Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve, vous mourrez.Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le nordiste jette un cure-dent au large du de Boulogne-sur-Mer, le génie le retrouve, le nordiste meurt.

Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le marseillais jette quelque chose au large des îles du Frioul.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?

Le marseillais lui répond ... - Oh Bonne Mère, qué couillon celui-là, un Efferalgan !!!

Maxime du retraité

Ma femme me demande avec sarcasme :

"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"

"Rien."

Elle me répond:

"C'est déjà ce que tu as fait hier!"

"Oui mais j'ai pas fini."

Un routier sympa

Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.

Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.

L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.

Celui-ci, ne voulant pas d'histoire, se lève et essaie de sortir, mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.

Éclat de rire général.

Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête. Finalement le routier sort.

Un des loubards dit au patron :

- Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il sait pas marcher et en plus il sait pas boire.

Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute :

- En plus, il ne sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion.

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C'est une danse impressionnante, appelée la Mille-Mains Guanyin. Les danseuses sont sourdes et muettes.

Comptant seulement sur les signaux de leurs entraîneurs aux quatre coins du stage, ces danseuses extraordinaires livrent un spectacle visuel vraiment complexe. Leur début international fut à Athènes aux cérémonies de fermeture des Jeux Para-Olympiques de 2004. La vidéo a été enregistrée à Pékin pendant le Festival du Printemps.

[remiposeidon 0]

La vidéo est très impressionnante !

Les blagues hilarantes.

Quant à ta réponse

La réponse est "Quand voulez-vous que je couche avec vous"

, elle est juste mais incomplète, y'a la même astuce dans la réponse de Georges SAND...

[remiposeidon 0]

Allez, pour fêter la fin du rush de fin de session (me reste qu'un demi-travail et deux examens, une paille !), une petite série de blagues.

Un élève un peu hésitant récite :

_"Je marche... tu marches... heu... il marche..."

L'instituteur intervient :

_"Allons, plus vite !

_Je cours, tu cours, il court..."

A un oral de T.P.E. ("Travail Personnel Encadré" pour ceux qui ont quitté le lycée il y a quelques temps déjà) en filière Scientifique, après l'exposé, un des examinateurs demande :

_"Bien, pouvez me dire ce qui provoque la transpiration chez l'être humain ?

_Heu... Votre question, monsieur."

Une élève ne sait pas répondre à son prof de math.

_"Ahah ! Je vois que ma question t'embarrasse !

_Ah mais pas du tout monsieur ! C'est pas la question qui m'ennuie, c'est la réponse..."

Le prof de chimie inscrit la formule "NO3H" au tableau puis interroge un élève.

_"Que signifie cette formule ?

_Heu... Le, la... Ah zut, je l'ai sur le bout de la langue !

_Alors dépêche-toi de la cracher parce que c'est de l'acide nitrique."

Anecdote historique souvent rapportée, jamais officiellement avérée.

Le général Charles de GAULLE (1890-1970) et Georges POMPIDOU (1911-1974) se retrouvent par hasard lors d'une pièce de théâtre. A l'entracte, les voilà tous les deux côte à côte aux urinoirs... Situation gênante s'il en est. Pour briser le silence pesant, POMPIDOU lance :

_"Belle pièce mon général !

_Je vous en prie POMPIDOU, regardez devant vous..."

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La vidéo est très impressionnante !

Les blagues hilarantes.

Quant à ta réponse , elle est juste mais incomplète, y'a la même astuce dans la réponse de Georges SAND...

Ah purée, je n'avais pas fait attention, sûrement un manque de magnésium!!! Chocolat quand tu me tiens!!!

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A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR ! (ceux qui ont participé à l'organisation des fêtes entre collègues vont s'y retrouver !)

1. - NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 01 / 12

Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace.

Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui.

Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.

Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement, Sophie

2.- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 02 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive.

Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.

Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement, Sophie

3.- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 03 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.

Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!

Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver, Sophie.

4.- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 04 / 12

Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!!

Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée.

Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.

Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.

Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.

En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.

Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ? Sophie

5.- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines

A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!

Date : 10 / 12

Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!

J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.

Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??

Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre, Sophie

6.- NOTE DE SERVICE -

De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines

A : A tous les employés

Date : 14 / 12

Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

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Deux copains se rencontrent et l'un dit :

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :

- Dis-lui que je passerai entre les fêtes ..

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C'est une petite mamie qui entre dans une boutique de téléphonie mobile afin d'acheter son premier cellulaire à sa petite-fille de 12 ans qui termine brillamment son année de 6°. Elle expose sa requête au vendeur qui lui demande quel opérateur elle préfère. La mamie ne comprend pas. Le vendeur explique alors.

_"Un opérateur, c'est l'entreprise qui gère les appels et le compte de l'utilisateur. Les différentes marques proposent différents services. Votre petite-fille a-t-elle une préférence ? Orange ? Virgin' ? Bouygues ? SFR ?"

_"Non, mais elle va apprendre..."

P.S. : Non, je ne fais pas de pub, ni d'anti-pub.

Petites blagues qui datent du temps glorieux de mes études scientifiques au lycée. Rassurez-vous, elles sont à la portée de tout le monde, et illustrent la vieille rivalité entre les différents corps scientifiques, ou une auto-dérision fort à propos.

Deux personnes qui font un tour en montgolfière sont perdues. Elles décident de descendre un peu pour demander leur chemin.

Elles aperçoivent deux hommes qui discutent sur la route. Elles s'approchent et demandent :

_"Excusez-moi, mais pouvez vous nous dire ou nous sommes ?"

Les deux hommes sur la route se regardent, délibèrent un moment, puis répondent :

_"Vous êtes dans une montgolfière !"

Les deux personnes de la montgolfière, un peu surpris, remercient quand même et reprennent de l'altitude.

Un peu plus loin, l'un des aéronautes dit à l'autre :

_"À mon avis, ces deux-là, c'était des mathématiciens."

_"Qu'est-ce qui te fait dire ça ?"

_"Eh bien, ils ont mis beaucoup de temps à nous répondre. Ce qu'ils nous ont dit est parfaitement juste. Et ça ne nous sert absolument à rien."

Pendant ce temps, les deux mathématiciens disent :

_"À mon avis, c'était des physiciens : ils nous posent des question évidentes, on leur donne une réponse simple, et après, s'ils sont perdus, ça va être de notre faute !"

Un mathématicien, un physicien et un biologiste se retrouvent à une même conférence, qui traite d'un espace en dimension 9.

Au bout d'un quart d'heure, le biologiste, complètement largué, quitte la salle. Le physicien, lui, a bien du mal à comprendre, mais s'accroche et reste jusqu'à la fin de la conférence. Le mathématicien écoute tranquillement, hochant la tête de temps en temps, prenant des notes et posant à l'occasion une question pertinente.

Après l'exposé, nos trois compères se retrouvent à la terrasse d'un café.

Le biologiste soupire :

_"Je n'ai vraiment rien compris. L'espace en dimension 9, bien trop abstrait pour moi."

_"Moi," répond le physicien, "j'ai à peu près compris, mais j'ai du m'accrocher !"

Puis se tournant vers le mathématicien :

_"Mais toi, comment as-tu fais pour tout comprendre si facilement ?"

_"Il suffit de se le représenter !!!"

_"Je ne vois pas comment on peut se représenter un espace en dimension 9 !!!"

_"Oh c'est simple, répond ce dernier. Il suffit d'imaginer un espace en dimension n, et de prendre n = 9."

Nos trois amis précités sont toujours attablés à la terrasse du café, lorsque ils voient deux personnes entrer dans une maison en face. Quelques instants plus tard, trois personnes en sortent. Conclusion de chacun des scientifiques :

Le biologiste : "Oh ! Ils se sont reproduits !"

Le physicien : "Il y a erreur expérimentale..."

Le mathématicien : "Si une personne entre dans la maison, elle sera vide."

Nos trois amis se retrouvent quelques mois plus tard dans un train en Irlande. Par la fenêtre, ils aperçoivent un mouton noir.

_"Comme c'est intéressant !" S'exclame le biologiste. "En Irlande, les moutons sont noirs !"

_"On ne peut pas dire ça." Réplique le physicien. "Certes, il existe au moins un mouton noir en Irlande."

_"Allons, allons," continue le mathématicien, "la seule chose que l'on puisse affirmer, c'est qu'il existe en Irlande au moins un mouton, dont au moins un côté est noir !"

Voilà, il y en a d'autres, mais faut au moins avoir fait filière S pour percuter et je ne veux léser personne...

Modifié 14 décembre 2010 par remiposeidon

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Salut Remiposeidon,

Maintenant, je sais pourquoi je n'ai jamais voulu suivre la filière scientifique, je ne comprenais jamais leurs blagues!!!!

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Un belge a battu le record du 100 mètres !

- Il a couru 102 mètres

Pourquoi les belges mettent-ils lantenne de télévision dans la cave ?

- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa.

Voyant le bébé dans son berceau, il tombe en admiration.

« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »

« 15 jours, répond le belge. »

« Et comment s'appelle-t-il ? »

« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »

Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une minijupe.

Celle-ci commence à lui faire du charme.

À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.

La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »

Et le Belge continue jusqu'à Marseille

Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :

« Je voudrais du papier toilette »

Le commerçant demande alors :

« Du rose ou de blanc ? »

Le belge répond :

« Du rose, c'est moins salissant »

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.

20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle.

Soudain la tour de contrôle lui dit : « donner votre position, donner votre position. »

Et le pilote Belge répond : « je suis assis devant à droite dans l'appareil.

Une vieille dame belge est hospitalisée.

A son arrivée, une infirmière lui demande :

« Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »

Et la vieille dame répond :

« Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

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Une femme était en train d' aider son mari à installer son nouvel ordinateur. Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu' il doit choisir un mot de passe. Quelque chose qu'il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session.

L'homme un peu macho voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction. Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe, il regarde sa femme d' un air séducteur et tape......

P...

E...

N...

I...

S...

Quand son mari a fait (enter) sa femme s'est mise à se rouler parterre, crampée de rire car l' ordinateur a répondu à son mari....................

Accès refusé...............trop court

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Maintenant, je sais pourquoi je n'ai jamais voulu suivre la filière scientifique, je ne comprenais jamais leurs blagues!!!!

Et encore, j'ai laissé tomber celles sur les logarithmes et les exponentielles...

J'adore les histoire belges !

Sinon, rien à voir mais j'adore aussi Raymond DEVOS.

"Avec ma femme, avant, on n'osait pas se regarder. Aujourd'hui, on ne peut plus se voir..."

http://www.youtube.com/watch?v=aTE1EgSsvlA&feature=related

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J'adore aussi Devos, c'est un grand maître des maux.... pardon.... des mots humains!!! Merci pour le choix.

Voici les blagues matheuses que je connais et surtout que je comprends!!!

LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d'amour

Homme intelligent + femme bête = bon coupHomme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING  

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin". 

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES 

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari. 

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse. 

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

Après, relations homme/femme

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu. Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ 

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT 

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas. 

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE 

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale. 

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur dire la même chose lors de funérailles.

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:bigemo_harabe_net-163:

Et sinon, vous connaissez la véritable histoire du Petit Chaperon Rouge ?

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C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:

- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.

Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.

- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !

- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

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Grand frisson

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:bigemo_harabe_net-174:

Deupressionnant ! (ben oui, c'est encore plus grand que impressionnant...)

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À la douane néerlandaise, le douanier :

- Vous avez de l'alcool ?

- Non.

- Vous avez des armes ?

- Non.

- Vous avez de la drogue ?

- Non.

Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier :

- Vous en voulez ?

Une patiente, à son médecin :

- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de

tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre

ordonnance !

Deux clochards sont assis sous un pont > - Dis donc, quand tu

parles, tu as la bouche qui pue des pieds !

- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire?

- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Le mari demande à sa femme :

- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :

- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?

- Un stade de foot illuminé aux chandelles

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Un homme rentre dans un café. Plouf !

Trois vieux copains discutent attablés à un bar.

Le premier :

_"Moi ma femme, elle a une taille de guêpe. Et tous les soirs, je la pique, je la pique, je la pique !"

Le second :

_"Moi ma femme, elle a une taille de sauterelle. Et tous les soirs, je la saute, je la saute, je la saute !"

Le troisième :

_"Moi ma femme, elle a une taille d'éléphant. Et tous les soirs, je la trompe, je la trompe, je la trompe..."

Remake d'une blague que j'ai déjà faite un peu plus haut.

C'est le père de Toto qui vient chercher en voiture son fils à l'école. Au retour, coincé par des travaux, il prend un autre itinéraire et traverse une rue où se pavanent de jolies (ou pas) filles aux jupes très très courtes et peu vêtues. Intrigué, Toto demande des explications, et son père s'en tire par une pirhouette.

_"Elles vendent du bonheur."

Rentré, Toto décide d'aller lui aussi s'acheter un peu de bonheur. Il prend ses petites économies, retrouve la rue et accoste la première de ces dames. Celle-ci est d'abord embêtée, puis fini par accepter les maigres économies en ces temps de crise. Elle entraîne donc l'enfant dans le premier bar et achète trois grosses tartines de Nutella.

Toto revient chez lui, et doit faire face à son père énervé qui lui demande où il était. Il avoue. Horrifié, le père lui demande ce qu'il s'est passé.

_"Ben papa... J'ai pas eu de problèmes avec les deux premières, mais j'en pouvais plus. Alors la troisième, je l'ai seulement léchée..."

Blague sur les blondes, y'avait longtemps, et sans animosité aucune.

Une brune, une rousse et une blonde sont victimes d'un accident de voiture. Les voilà devant Saint-Pierre, qui les met au défi de dire ce qu'elles pensent être une vérité vraiment, sous peine de quoi elles iront en enfer.

La brune :

_"Je pense que je suis la plus belle fille de la Terre."

_"EN ENFER !"

La rousse :

_"Je pense être la fille la plus intelligente de la Terre."

_"EN ENFER !"

La blonde :

_"Je pense..."

_"EN ENFER !"

Quelques blagues sur Chuck Norris pour terminer.

_Beaucoup de gens ont un T-shirt Superman. Superman a un T-shirt Chuck Norris.

_Superman a fait un bras de fer avec Chuck Norris. Le perdant a dû mettre son slip par-dessus son pantalon.

_Chuck Norris n'a jamais eu la grippe. Comment je le sais ? La grippe existe encore.

_Chuck Norris est capable de t'étrangler avec le fil d'un téléphone portable.

_Chuck Norris a avalé dix boîtes de somnifère ! Il a cligné des yeux.

_Google ne trouve pas Chuck Norris. C'est Chuck Norris qui trouve Google. (essayez, des fois ça le fait en affichant la blague au lieu de la page de recherche !)

_Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

_Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se chucknorrise.

_Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

_Chuck Norris peut gagner une partie de puissance quatre en trois coups.

_La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris, c'est sa chaussette.

_Chuck Norris comprend Jean-Clade van Damme.

_Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Le steak a obéi.

_Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

_Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Voilà, voilà...

[laballe 1]

Excellent Remiposeidon, voilà des blagues que je comprends du premier coup!!!

Un petit garçon demande à son père:

"Papa quand tu fais l'amour avec maman,

Elle est quoi pour toi? "

Le père surpris lui répond:

«Elle est la porte du Paradis"

Son fils lui demande alors:

"Et toi, tu es quoi pour elle?"

Le père lui répond:

"Je suis la clé du Paradis fils"

Le fils lui chuchote à l'oreille:

"Méfie toi du voisin, je crois

Qu'il a un double !!!...."