Les Blagues Absurdes

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Vraiment original

Puzzle vivant

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Vraiment excellente!!

Dur, dur le métier d'instituteur !

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

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Hommage à un plat alsacien..

http://www.dailymotion.com/video/x3mi1p_toute-la-flammekueche-qu-on-aime-pa_fun

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Un peu de culture

Comment a été défini l’écartement des rails de chemins de fer ?

La distance entre deux rails de chemin de fer aux Etats-Unis est de 4 pieds et 8,5 pouces (143,5 cm). Nombre particulièrement bizarre.

Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?

Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée, car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.

Mais pourquoi les Anglais ont-ils construit les leurs comme ça ?

Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était déjà utilisé.

Pourquoi cet écartement?

Parce que les constructeurs de tramways étaient les mêmes que les constructeurs de

chariots, avec les mêmes outils et les mêmes méthodes.

Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement?

Parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient des ornières et qu'un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.

Pourquoi les ornières des routes sont-elles ainsi espacées?

Les premières grandes routes ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déplacement des légions romaines. Et les premiers chariots ont été des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux qui galopaient côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne pas se gêner.

Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine. L'espacement des rails US s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux.

Et maintenant, cerise sur le gâteau ! Il y a une extension à cette histoire d'espacement des rails et d'arrière-train des chevaux.

Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société Thiokol fabrique ces réservoirs dans son usine de l'Utah.

Elle aurait aimé les faire plus larges, mais ces réservoirs sont expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes Rocheuses. Ce tunnel limite la taille des réservoirs à la même largeur que deux arrière-trains de chevaux. 

Ainsi, le moyen de transport le plus avancé au monde, la navette spatiale, dépend de la largeur d'un cul de cheval. Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours...

Aussi, la prochaine fois que vous avez des normes entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question...

Pourquoi la galanterie impose de laisser passer les dames en premier ?

Cela date du temps des Henri IV et autres.

En ce temps, les assassinats n'étaient pas si rares, et un des endroits préférés des assassins était le pas d'une porte.

La précaution du moment était donc de laisser “galamment” passer une femme en premier, pour qu'elle prenne le coup si un assassin était là...

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Excellente l'histoire de l'instit, je la connaissais par ma mère, qui est aussi instit en maternelle. Ca fait toujours rire, c'est tellement mignon !

Quant à la culture, tu as bien raison de mettre un post comme ça. Je connaissais l'écartement des rails et des réservoirs, mais pas celle de la galanterie.

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harmonica

spectacle

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Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte.

Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous

montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans

comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la

porte.

Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la

porte ouverte.

Il rouvre la porte et s’exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que

je vous ais fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce

tas de fumier, je m’engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette,

monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé

ma facture".

SPÉCIAL REMIPOSEIDON

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.

> > -Vas-y Pascal :Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !'

> > La maîtresse :oui, ce n'est pas trop mal'.

> A toi Isabelle' :le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !'

> > La maîtresse :voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.

> > Lionel réfléchit un instant et se lance :Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas!!!'

> > La maîtresse très mécontente :tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.

> > Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

> > 'J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.'

> > Lionel :

> 'La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

> > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

> > Elle s'adresse à la classe en ces termes :

> > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

> > Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.

> > L'institutrice étonnée lui demande :

> > - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

> - Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

> > - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

> > - De la laine, répond Delphine.

> > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

> > - Des oeufs, répond Karine.

> - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

> > - Des devoirs, répond Lionel.

> > Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.

> > - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.

> > Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

> > Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

> > L'un des deux pleure comme une madeleine.

> > - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

> > - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

> > - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

> > - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

> > À son tour Lionel commence à sangloter.

> Le premier gamin hoquette de surprise.

> Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

> > - Pourquoi tu pleures, toi ?

> > - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine

> Un médecin à son patient :

> "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"

> "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient..."

> "...Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !

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:bigemo_harabe_net-76: :bigemo_harabe_net-76:

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le sait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette, Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment à chaque fois :

_"Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !"

À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:

_"Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle."

_"Oui Toto, quelle est-elle ?"

_"J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?"

SLASH !!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :

_"Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !"

P.S. : J'étais explosé de rire devant la chanson sur la Flammenkueche.

Modifié 28 janvier 2011 par remiposeidon

[Invité Jean-François]

Il s'agit d'un texte de Yves Duteil tiré de son album "Chante les enfants" (2002)

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Pour le plaisir des yeux

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur complètement nue et recroquevillée par terre.

"Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

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http://www.dailymotion.com/video/xehzoq_eric-toulis-brahim-haiouani-gare-au_fun

Excellente façon de présenter l'usage du préservatif!!!

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Une blonde est en train d'accoucher. Soudain inquiète, elle saisit la main de son volage époux, le regarde avec ses yeux larmoyants et dit : "Chéri... Jure-moi qu'il est bien de moi !"

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Excellente Remiposeidon!!!

Celle-ci devrait te plaire:

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh! J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?

- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d ' un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des nouilles !

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Salut à tous,

Voici un panoramique magnifique sur Petra en Jordanie

Régalez-vous

à plus

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Phrases trouvées dans des documents (découvertes sur ce site)

J'accuse réception de ne pas avoir reçu votre chèque.

Mon mari est pour le moment décédé.

Si vous n'augmentez pas mes allocations, je me verrais obligé de travailler !

Je n'ai pas eu d'enfants de mon mari jusqu'à présent, maintenant qu'il est décédé , dites moi comment procéder?

Pouvez-vous me dire à quel âge les enfants changent de prix ?

Arrêtez mon mari de sur vos dossiers, il est R.I.P.

Ma voisine est décédée pendant qu'on était monté sur le curé !

Ma fille a été 3 semaines dans les biscuits et ça l'a dégoûté.

Envoyez-moi le chèque le plus vite possible, car je suis sur le point de tomber malade bientôt.

J'ai bien confiance en mon mari car ça fait 9 ans qu'il est paralysé.

Pouvez-vous me renseigner sur ma femme avec qui nous avons eu 9 enfants? Peut-elle toucher les allocations, alors qu'elle s'est acoquinée avec un autre?

J'espère cher Monsieur que vous allez réparer votre trompe !

Vous avez coupé ma petite fille en mai, tâchez de tout réparer ce mois-ci.

Étant chômeur et sans ressources, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger les enfants.

Pouvez-vous faire quelque chose pour ma fille? Elle est fille mères et nourrit son bébé aux seins sans pouvoir joindre les 2 bouts

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Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :

- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

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Le mari demande a sa femme:

- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais éveillée!

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- Ta femme est à la mer ?

- Oui, et je lui écris tous les jours !

- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'

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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :

- Maître, je désire divorcer !

- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?

- Sous le régime dictatorial !

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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.

- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !

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- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?

- Faites bien attention à ce que vous dites !

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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :

- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !

- Quelle santé !

- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

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Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

- Milliardaire.

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Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :

- Puis-je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.

S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

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Nos amis les chasseurs...

Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.

Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Nelly le réprimande chaque fois.

"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.Vas-y toi!!"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

"- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"

"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"

"- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.

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Un Italien raconte à ses amis :

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"

Le Français qui entend ça répond :

"Oui, pas mal ! Hier soir, moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"

Le belge intervient à son tour :

"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"

Les deux autres, curieux et stupéfaits :

"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"

"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"

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Petite série de 13 images que j'adore

Modifié 27 février 2011 par laballe

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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

> > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

> > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

> > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

> > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

> Le père explique :

> > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

> > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les

> > 10 Commandements.

> > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

> >

> > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

> > Le père :

> > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

> > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

> >

> > La mère se marre :

> > - Décidément, c'est bien ton fils ...

> Et paf !!!!!!! Une baffe à la mère...

Modifié 27 février 2011 par laballe

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Plié de rire !

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La danse des détenus de Cebu, prison de haute sécurité aux Philippines. C'est non seulement un spectacle merveilleux, mais il illustre de manière puissante, ce qui est possible lorsqu'une intention positive est introduite dans un environnement très négatif.

http://www.youtube.com/watch?v=HTZSGyYjz38

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Grâce aux photos, découvrez l'Alsace et les Vosges. Vraiment magnifique. Mettez le diaporama, installez-vous et voyagez...

Je pense que tu vas bien apprécier Ludow.

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Salut à tous,

Vidéo un peu plus spéciale que d'habitude, 10mns à visionner pour ceux qui auront envie d'aller jusqu'au bout. Juste pour le plaisir du partage et rien d'autre.

à plus

http://www.dailymotion.com/video/x88vfc_le-chemin-de-vie-evolution-personne_creation