Un enfant rejeté

[Invité Alice (Invité)]

je viens de passer mon BAFA théorique, nous avons abordé bcp de sujet, le sexe, la drogue, l'effet de groupe mais, une quyestion m'a été posé et je ne sais comment y repondre.

Un enfant est pris en grippe par les autres enfants du sejour, que faut il faire ??

j'ai bcp pensé aux activités collectives ou à une activité qui le mette en valeur pour que les autres enfants l'integre par la suite .

Pourriez vous me dire ce que vous vous feriez pour que cet enfant soit integré.

MERCI, alice

[Invité sag]

Quand un enfant est pris en grippe par le groupe, c'est rarement par tous les enfants.

Ce que je pense c'est qu'il peut y avoir un ou plusieurs meneurs suivit par les autres enfants. Peut etre essayer de raisonner ce/ ces meneurs serait bien.

Une activité qui le mette en valeur je ne sais pas. En tout cas pas lui tout seul. une activité ou une participation de tous les enfants est indispensable me parait plus adaptée. il ne faut pas en faire un chouchou des anims sous pretexte qu'il est rejeté des enfants.

c'est le principe du relai: s il manque quelqu un ca ne marche pas. moi je favoriserai cette piste.

[matmaxime 0]

C'est une bonne idée de mettre en valeur l'enfant aux travers d'une activité qui le mettrais en confiance.

Si ca va trop loin parle en tete à tete aux enfants en particulier qui lui font la misére et explique leur qu'en colo tout le monde est en vacances et que le but c'est que chacun soit heureux :D

Il faut deja que toi l'animatrice le considere de la meme facon que les autres enfants!!

Fais attention à ne pas trop couver non plus cette enfant et ne l'avantage pas trop par rapport aux autres. Ou sinon ils vont encore plus le prendre en grippe parce que c'est le "chouchou " de l'animatrice!!!

Par contre intervient à chaque fois qu'il est necessaire, si les enfants deviennent méchant (ils st trés cruelles)

je laisse un peu parler les autres ou il vont encore pleurer :bleh:

[matmaxime 0]

sag tu réponds trop vite tu m'as griller :enerve:

[Quentin 5]

Salut :bye:

Des enfants rejetés dans des groupes, on en verra toujours ! Ca fait partie de la vie du groupe que d'avoir des leaders mais aussi des têtes de turcs. Faire avec ne veut pas dire ne pas intervenir. Mais il faut bien savoir que dans ce genre de situation, il n'y a pas vraiment de solution miracle. Car comme le dit Matmaxime, les enfants sont cruels. Mais j'ajouterai qu'ils ne font que reproduire la cruauté des adultes, qui elle, ne s'exprime pas toujours de façon verbale...

La première piste, simple, est effectivement de valoriser l'enfant dans ses activités. Cela peut être des encouragements personnels afin de montrer à l'enfant qu'il vaut mieux que ce que ses camarades disent de lui. Cela peut aussi prendre la forme d'une valorisation au sein du groupe afin de montrer aux enfants que ce fameux bouc-émissaire peut aussi être excellent dans tel ou tel domaine.

Mais avant même cela, il me paraît essentiel de faire une intervention claire au sein du groupe. L'animateur, c'est son rôle, doit prendre position contre ce rejet. Il ne faut pas le nier ou faire semblant de ne pas le voir. Mais là, faire gaffe car il y a deux types de rejet et l'intervention de l'anim doit varier suivant la raison du rejet :

- le rejet consécutif à une attitude ou une faute : le cas classique, c'est celui où le gamin va faire une bourde monumentale qui rejaillit sur tout le monde. Exemple (que je ne cautionne pas mais que j'ai déjà vu) : un môme fout le dawa le soir une fois que tout le monde est couché, résultat le groupe dans son ensemble écope d'une sanction le lendemain matin. Dès lors, l'enfant fautif risque d'être marginalisé, les autres lui reprocheront constamment sa faute. Dans ce cas, l'anim doit clairement reconnaître la faute de l'enfant mais faire comprendre au groupe qu'à un moment, il faut savoir passer l'éponge.

- le rejet lié à une caractéristique physique : "elle est obèse" ; "il a la totale : appareils + boutons", "il pue du bec", etc... On a tous connu ça dans notre jeunesse (mais oui, souvenez-vous en 6ème vous étiez le souffre douleur de votre classe !!!). Bien souvent, le groupe rejette ce qu'il a peur de devenir. C'est aussi une façon de se valoriser en se disant : "Ouf, moi je vaut mieux que ça". C'est donc une manière de se trouver une place dans la hiérarchie sociale enfantine. Dans ce cas, l'anim doit clairement reconnaître les différences physiques qui peuvent exister, en aucune manière les nier. Sans tomber dans le discours classique du "tous différents, tous égaux", on peut rappeler effectivement que nous avons beaucoup de différences : il y a celles qui se voient et qui sont les plus faciles à critiquer. Mais il y a aussi celles qui ne se voient pas.

Je saute une ligne pour aérer un peu En gros, il s'agit de faire prendre conscience aux enfants du fait qu'il y a toujours une différence marquée chez chacun de nous. Et que ça fait très mal de la stigmatiser. L'anim peut aussi insister sur le manque de maturité de l'enfant qui en rejette un autre. C'est lui faire comprendre que son attitude ne témoigne en aucune manière d'une valorisation de soi mais bien d'une régression. En général, ça marche surtout si vous "cassez" l'enfant devant le groupe :D

Pour terminer, j'ajouterai qu'il est important de discuter avec l'enfant rejeté avant de tenter quoi que ce soit. Savoir si lui est d'accord pour qu'on intervienne et qu'on fasse changer les choses. L'enfant rejeté doit savoir qu'il peut trouver en l'anim un allié. Bref, on ne tente jamais rien sans que l'enfant nous donne son feu vert, sauf évidemment cas d'urgence

Quentin

[Invité sag]

sag tu réponds trop vite tu m'as griller

mdr!!! surtout avec la dernière phrasede ton messageprécédent... :siffle:

[Jérôme 0]

Exemple (que je ne cautionne pas mais que j'ai déjà vu) : un môme fout le dawa le soir une fois que tout le monde est couché, résultat le groupe dans son ensemble écope d'une sanction le lendemain matin.

Je comprend que tu ne le cautionne pas, il y a quand même un pb de justice quand tout le monde ramasse pour la gaffe d'un seul! C'est pour ça d'ailleurs que maintenant l'Educ Nationale a interdit (en théorie) toute sanction collective. Mais je ne sais pas s'il en va partout de même dans l'animation, hélas!

Moi j'avoue que j'ai été confronté à ce genre de problème deux années de suite, avec le même enfant, et que je n'ai pas trouvé la solution. J'ai parlé aux deux leaders qui avaient choisi la tête de turc (à part, jamais devant le groupe), je les ai même punis pour avoir manqué de respect à leur camarade, mais rien n'y a fait. Le pb était plus profond: ils se connaissaient avant le centre, déjà la tête de turc en prenait plein la tête.

Dans un autre cas, le sermon a été efficace. Sinon j'essaie de séparer le plus possible le souffre-douleur de ses casse-pieds, en restant discret: comme par hasard, ils ne sont pas dans la même équipe pour le grand jeu, pour la veillée,... Pour que le souffre-douleur connaisse autre chose que la persécution et reprenne confiance en lui, montre aux autres de quoi il est capable.

Autre cas que j'ai connu: quand l'enfant agit exactement comme il faut pour devenir souffre-douleur. Figurez-vous un petit hyper nerveux, agressif, voleur, violent, asocial,... Tout ça lié en fait à des pb familiaux assez lourds. Et bien même les plus doux ne pouvaient pas le voir au bout de quatre ou cinq jours, et nous on a rien pu faire pour redresser la barre.

[goldy 0]

En général, ça marche surtout si vous "cassez" l'enfant devant le groupe  

J'avoue que je suis très étonnée : tu as l'habitude de rabaisser les enfants devant le groupe ??

[nico 0]

Oui Quentin, si tu pouvais approffondir... j'ai peur de compendre aussi...

[Quentin 5]

Salut !

C'est vrai que l'expression peut porter à confusion ! Je m'explique mieux :

Le rejet d'un enfant est rarement le fait d'un seul autre enfant mais plutôt du groupe dans son ensemble. Cependant, il ne faut pas se leurrer : il y a toujours un leader dans le groupe qui va entraîner les autres, les inciter à prendre en grippe un des gamins. Parfois, il arrive qu'en enfant soit stigmatisé au cours d'un jeu parce que, pêle mêle, il court pas assez vite, il vient de rater la balle, il a loupé une occase en or, etc. Le groupe en profite alors pour se moquer de lui, souvent sous l'effet d'un meneur. L'anim doit alors faire une intervention claire devant le groupe pour ne pas laisser s'installer une sorte de laxisme. Si vous ne faites rien, ça revient à cautionner ce genre de moqueries.

Donc l'anim doit intervenir, si possible en prenant à contre-pied le meneur, en le déstabilisant. Il ne s'agit pas, bien sûr, de lui dire : "Et toi, t'as vu ta gueule ? Regarde-toi dans le miroir à deux fois avant de traiter les autres" :D Il faut plutôt insister sur la déception qu'un tel comportement inspire à l'anim, qui peut dire : "Tu me déçois, je pensais que tu valais mieux que ça. Ton comportement est vraiment bas". Y'a pas de secret, si vous faites clairement sentir que le lien affectif entre l'enfant et l'anim peut être altéré par ce genre de comportement, le gamin ne recommencera pas. Et devant le groupe, ça a l'avantage de dissuader les autres enfants d'en faire autant.

Mais bien sûr, je le répète, je ne fais pas à mon tour d'un enfant ma tête de turc !!! Is it clear ?

Quentin

[Aude 5]

Je te suis Quentin mais je ne suis pas d accord sur la fin a propos du lien affectif, je trouve que c est du chantage affectif, ce que je fais, c est qu a un moment ou a un autre le meneur est lui aussi dans une situation d echec et la je lui ressors exactement la meme phrase que ce qu il a sorti a l autre gamin et je lui parle simplement a part pour lui demander s il a apprecie ma reflexion, et que c est ce qu il vient de faire a son copain, et je lui demande de reflechir a ses paroles, parce que les mots peuvent faire aussi mal que les actes. Ca prend 2 minutes, ca ne l humilie pas et jusqu ici ca a marche avec toutes les tranches d ages :D

[Quentin 5]

Ouais Aude, je pense que ta technique doit bien marcher, je la testerai cet été... les futurs caïds n'ont qu'à bien se tenir, j'arriiiiiiiiiiive :D

Par contre c'est pas du chantage affectif que je fais ! Je témoigne simplement de ma profonde déception à l'enfant en lui disant que je m'attendais à mieux de sa part, que je le mettais plus haut dans mon estime. Ca s'arrête là. En génral, l'enfant veut se racheter après, pas forcément pour faire perdurer le lien affectif mais juste pour signifier : "Tu seras plus content de moi maintenant". Ce n'est pas tant la perte de l'amitié de l'anim qui va motiver l'enfant à se racheter mais plus l'image que l'anim va avoir de lui. Les enfants, comme les adultes, veulent qu'on ait une bonne image d'eux, c'est normal !

Et puisque tu es sembles être une lectrice de Bettelheim (vu ton post sur les contes), je te citerai cet extrait tiré de son bouquin "Pour être des parents acceptables" (que je conseille à mon tour, même si on est pas parent) : "La seule displine efficace est l'autodiscipline de l'enfant, motivée par le désir intime de bien agir, selon ses propres valeurs, pour avoir une bonne conscience de soi-même, c'es-à-dire pour avoir "bonne conscience". (...) Parmi [ces sentiments], je citerai le désir de conserver l'estime des personnes qui comptent dans notre vie".

Quentin

Modifié 2 juin 2004 par Quentin

[Jérôme 0]

Et devant le groupe, ça a l'avantage de dissuader les autres enfants d'en faire autant.

J'ai des doutes sur l'efficacité du sermon face au groupe. Le petit caïd, il est fort parce qu'il y a les autres. Et il doit être fort parce qu'il y a les autres. Alors un sermon devant le groupe ne marche pas, parce qu'il se sent entouré de ses collègues, ce qui lui donne de l'assurance. Et quand bien même il accepte ce que tu lui dis, il ne peut pas capituler devant tous ses copains et reconnaître que tu as raison. Alors sa réaction sera négative, toi tu vas user ton autorité pour rien, et c'est toi qui aura perdu en fin de compte.

Le sermon, à mon sens, il se fait à dix ou vingt mètres du groupe, le petit seul face à toi. Là, c'est toi qui a l'avantage. Et même s'il ne comprend pas qu'il a mal agit, il comprend que ça t'a pas plu et qu'il faut pas recommencer. Et c'est plus dissuasif pour le reste du groupe, parce que quand ils verront le petit chef revenir déconfit, même s'ils ne savent pas ce que tu lui as dit, ils n'auront aucune envie de se retrouver dans la même situation que lui. Et après seulement, on peut se lancer dans un petit discours pour que tout le monde comprenne qu'il faut respecter ses camarades.

[Aude 5]

Et même s'il ne comprend pas qu'il a mal agit, il comprend que ça t'a pas plu et qu'il faut pas recommencer.

Ca c ets nul comme reflexion!!!!!!!!

ca s appellee de l education par le martinet, "il ne comprend pas qu il a fait une betise; mais c ets pas grave parce qu'il s est pris une claque, alors il ne recommencera plus"

ca c est de la pedagogie! :D :enerve:

[Quentin 5]

Je ne te suis pas Jérôme... Lorsque le petit caïd reviendra devant le groupe, il sera inévitablement confronté à la question : "Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit le mono ?" Et evidemment, pour ne pas perdre la face, le gamin pourra très bien raconter des salades et le groupe, n'ayant que la version du ptit caïd, pourra très bien continuer à exercer ses méfaits sous l'autorité de ce leader.

J'ai des doutes sur l'efficacité du sermon face au groupe. Le petit caïd, il est fort parce qu'il y a les autres

C'est pas un sermon que je fais, je me lance pas dans de grandes tirades sur le respect et la fraternité ! Je signifie clairement au gamin que son comportement me déçoit et que j'attends mieux de lui. Dès que j'entends une insulte du genre "Eh gros lard, si tu maigrissais un peu, tu pourrais courir plus vite", ben j'arrête le jeu immédiatement et je t'assure que ça jette un froid. Le petit caïd, tu le regardes droit dans les yeux et tu lui fait comprendre qu'il a pas intérêt à recommencer. Comme ça, c'est toi qui t'affirme comme ayant l'autorité, pas le caïd.

[Jérôme 0]

Je vais te paraître peut-être cynique ou désabusé Aude, mais j'ai découvert au fil des années que si un môme a "appris" dans sa famille qu'il était normal de rejetter, insulter et persécuter une tête de Turc, ou si du moins on l'a laissé faire, ce n'est certainement pas un animateur qui le voit une ou deux semaines qui va changer son système de valeur et sa façon d'agir. Heureusement, la plupart du temps, la "pédagogie martinet" est inutile parce qu'un enfant normal comprend assez bien qu'il a mal agit si on lui explique. Et parfois, il y en a un qui n'arrive pas à comprendre parce que ses parents et tous ceux qui ont assuré son éducation jusque là ne lui ont pas expliqué ça. Et dans ces cas là, je reste modeste et je ne pense pas être capable de refaire son éducation en deux semaines. Alors si la seule solution pour qu'il soit vivable avec ses petits camarades c'est de lui montrer que son attitude me met en colère, c'est dommage mais tant pis.

[Jérôme 0]

Je ne te suis pas Jérôme... Lorsque le petit caïd reviendra devant le groupe, il sera inévitablement confronté à la question : "Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit le mono ?" Et evidemment, pour ne pas perdre la face, le gamin pourra très bien raconter des salades...

Dès que j'entends une insulte du genre "Eh gros lard, si tu maigrissais un peu, tu pourrais courir plus vite", ben j'arrête le jeu immédiatement et je t'assure que ça jette un froid. Le petit caïd, tu le regardes droit dans les yeux et tu lui fait comprendre qu'il a pas intérêt à recommencer. Comme ça, c'est toi qui t'affirme comme ayant l'autorité, pas le caïd.

Exact, c'est un problème. Mais si tu as été convainquant, je ne pense pas qu'il recommence.

D'autre part, tu affirme autant ton autorité en arrêtant le jeu qu'en prenant à part le "leader négatif" (comme on dit en pédagogie).

Moi je trouve que c'est une méthode qui réussit pas trop mal habituellement. Mais je ne l'emploie qu'en cas de situation qui commence à devenir gênante ou grave. Sinon, une réplique du tac au tac quand un petit se permet un "écart verbal", c'est suffisant la plupart du temps.

[Aude 5]

Jerome, je crois que ce que tu appelle replique verbale, c est exactement ce que Quentin essayait d expliquer!

:D On tourne en rond les gars, on s ecoute mais on ne se comprend pas :D

Pour ma part, je reste persuadee deu role educatif de l anim, et pourtant j en vois des vertes et des pas mures, mais si l fallait que je sois desabusee comme toi, j aurais arrete depuis longtemps!!

Les paroles de l anim peuvent avoir une enorme influence sur l enfant, meme si l attitude des parents est diametralement opposee, l enfant comprend inconsciemment qu il y a des attitudes et des points de vue differents, ce n est pas pour rine qu il se comporte tres souvent totalement differement a la maison, a l ecole ou en sejour!! B)

[Quentin 5]

Et dans ces cas là, je reste modeste et je ne pense pas être capable de refaire son éducation en deux semaines.

Non, ne sois pas si désabusé Jérôme ! Evidemment, il ne s'agit pas de se prendre pour Zorro et de refaire l'éducation de l'enfant en deux semaines : premièrement parce que ce n'est pas notre rôle et deuxièmement parce qu'en deux semaines, c'est pas possible, c'est un travail en continu qu'il faut mener

Cependant, comme le dit Aude, l'anim a un rôle éducatif. Vous aurez peut-être l'impression que vos belles paroles, vos rappels à l'ordre, vos sermons sont parfaitement inutiles mais détrompez-vous ! L'enfant enregistre. Il ne percutera peut-être pas sur le coup l'intérêt de ce que vous dites, mais vos paroles ressurgiront dans un an, dans deux ans, voire plus. Elles auront leur petit effet sur l'enfant. Alors ne lâchez rien, battez-vous même si vous avez l'impression de ne servir à rien, que vous vous sentez impuissant. En animation, rien n'est joué d'avance.

Voilà, en me relisant, je m'aperçois que je dis exactement la même chose qu'Aude, qu'elle m'en excuse : la paternité de ces idées lui revient :D

[Jérôme 0]

Désolé d'avoir tourné en rond, Aude, je vais me flageller et puis je reviens... :D

Pour ce qui est d'être désabusé, mes paroles ont peut-être dépassé mes pensées. Disons que je suis un peu pessimiste sur le "court terme": je ne pense pas qu'un anim puisse radicalement changer l'attitude d'un enfant sur la durée d'un séjour. Tout au plus améliorer un peu quelques travers.

En revanche, je plus optimiste sur le long terme. Je vois revenir des enfants d'une année sur l'autre, et je constate souvent que même les pires sales caractères se sont améliorés. Et je me dis que j'y suis peut être pour un petit quelque chose. Cependant, le plus gros de l'éducation des enfants est fait par la famille et les instituteurs. Donc je reste modeste de ce point de vue là.

[Aude 5]

la paternité de ces idées lui revient :D

j aurai prefere en avoir la maternite mais bon, tout est question de points de vue!

Jerome, tu as l air vraiment desabuse en disant: " Tout au plus améliorer un peu quelques travers."

( je sais pas comment on peut citer 2 personne sdifferents dans le meme poste alors je fais un copier coller!!)

C est dommage, il oit y avoir un proverbe du genre "l amas de petites pierres fait de grands montagnes, mais je trouve plus, bref, tout ca pour dire que pleins de petits trucs peuvent faire de grandes choses mine de rien!! B)